上帝的手在我的生命裏

在1987年，我在世界和我自己之間經歷了一次迎頭相撞。 我的成功的美夢被黑暗和威脅的陰影籠罩。

作為一個學校心理學家，被工作累壞，孤獨和厭煩充滿了我的生活。 因此， 在1986年春天下旬我穿過幾個州追求一個心理學博士學位， 并且在一個治療中心找了份工作為智力遲鈍的兒童工作。

當我報到時，象扔一塊骨頭給狗一様，單位主管把没有其他人想要的剩餘物扔給我。 "要它或者不要它"，她説，"我是新的老板！"

"嚴重的智力阻礙！在一個單獨的房子！" 我絶望地離開。

這些寶貴靈魂被扭曲身體與受到傷害的頭腦一起困住不能交流他們簡單的需要。 尿的氣味充滿了這個關着超過20 個人的大房間。 在那些病人的大聲，和難以理解的聲音中，我負責調查并編寫他們復原計劃的任務。

以前在一間精神病院工作了多年，已經使我與不穩定的病人一起的時候是高度集中。 其中一些人顯然已經有混合診 ---- 有一個為了得到一個香烟頭而攻撃許多工作人員。 很多顯然是孤獨癖。 其它人看起來象一兩個月的嬰兒，他們的每一個需要都必須被預備和滿足。 一名年輕有性病的婦女則整天在手淫。

在後來的幾個月裏，我在編寫一些基本上被忽視的有關照料和行為管理的計劃。 這些計劃是在白紙上充滿官僚政治的一堆無用的空話。

就好像社會的渣滓被一些用最低工資雇用來的去照顧；并且據説當没有人看他們的時候他們拿這些無能為力的人來縱欲。

這個簡直工作就是在已經受傷的靈魂上雪上加霜。 有時，一場台風在我内心即將來臨。 它威脅着推翻我的人與人之間的邊界。 它在我的黑暗的幽深之處開始并且迫使我的心爆炸。 我思緒萬千，一個緊接着另一個。 陣陣無意義的情感潮汐般地衝洗着我那已經枯萎的自我感覺。

噢，黑暗！ 如此的黑暗！ 我是如此地懼怕在我裏面和在我周圍的黑暗。 我看起來就象在陰影裏被一只獅子追趕的一頭小羚羊。 我知道獅子的出現。 我能聞出獅子。 我能聽到獅子的喘氣。 它的熱氣息，我害怕我會碰到獅子并且被消滅。

" 逃跑！ 逃跑！ 逃跑！" 　是的，我必須在黑暗裏逃避那個獅子。

我就衝出那房間，到外面地上。 我希望没有人看見。 至少没有人懷疑。 在夜裏獨自一人我更害怕。 因為，這種狀態總在深夜襲撃我，并且使我全速陷入那些夜晚。 我用盡我的能量的最後一點兒； 并且當我對失去理智的恐懼緩和一點的時候，我就衝進我的公寓并且倒另一杯威士忌酒。

威士忌酒，噢，威士忌酒！ 僅僅又一杯威士忌酒。 患難之交是真正的朋友。 甜蜜的安慰！ 它治愈我的孤獨的感覺。 它洗走了我的恐懼。 它使那獅子不再來接近。 威士忌酒象手指一様把我自身的破洞堵上了。

多年來，威士忌酒是我開心和快樂的一部分。 我和那些喜愛它的人盡情歡樂。 然後，我開始單獨喝酒。 我經常喝得太多，我不喜歡我自己。 喝醉酒喪失了我的自尊。 它剥奪了我的自制能力。 杰克·丹尼爾斯和我兩走過了一段愛憎交加段感情。 象充滿熱情的情人一様，我們因絶望發作而互相憎恨。

5 個月以來我為那些被監禁在深淵的靈魂而感到痛苦。 我認為當附近的精神保健中心願意提供我一份咨詢孩子的工作時，我看見了一束亮光。 多年來，孩子是我一生中的愛。

我珍愛他們的想法的自發性，以及誠實的情感。 他們那甜美的微笑和寶貴的心能治愈創傷； 他們能給任何心靈的沙漠帶來生命。

我希望我能告訴你全部帶着這個工作走得愉快好。 但是我説從第一天起我就知道有某些悲哀的事情。 治療專家輪流離開。 當一名主任顧問被解雇時，我感到深深的悲哀。

我没有用很多時間細想我的環境。 我在中心和為在感情上打擾的孩子在國家建立第一個學前班非常忙于咨詢。 在6 個月内，對于登記有一個等候名單。 我去尋找孩子并且把貫徹到底的導綫的少數民族聚居區。 我的責任已經迅速成長。

當我的直接負責人離開時，她的工作責任的一半落在我的身上。 我一周有兩個晚上去上學并且有一個晚上在中心作為隨叫隨到值班，我幾乎没有什麽時間。

我那一點點的精力正被各種事情所耗盡。 我兒子的未來經常使我煩惱。 他决定在1985年12 月與他的父親同住使我很傷心。 我看着一個獲得總督聰明兒童奬學金的孩子失學，追隨狂熱的人群并且陷入大麻和它的黑幫的控制。

另一名顧問被雇傭緩和了我的工作量。 當主管把我叫進來時，為我的6 個月工作評估，她通知我説這個人從未出現。 她明確向我表示,我將不會在將來得到任何方面的减輕。

由于她那些乾燥的話，某些事情在我裏面發生。 我幾乎要流眼泪，我拒絶再做3 個人的工作。 我告訴她我將做一個人工作和只做一個工作。

第二天一早她走進學校。 我絶對不會忘記她以那種毫不介意的態度交給我一封解雇信。

我的絶望的感覺不久立即被完全的厭惡所代替。 她絶不會再次看見我的悲哀。 我如此努力地工作，幫他們賺了大錢，可是却被當作一只穿舊的鞋子抛掉。 我的心裏燃焼着憤怒。

我絶望的靈在呼求耶穌，求他聽見一個如此絶望的人。 我一直在靈裏尋找了好幾個月，從一個教堂走到另一個教堂，但是找不到一個適合的地方。 突然，我的孤獨成為我所曾經知道的最漫長的夜晚。 我的靈魂就處在這様一種絶望的痛苦中。

" 求你，求你聽到我的禱告。 求你，求你幫助我，"　我懇求耶穌。" 我獨自一人而且身無分文，没有力量，没有生命。" 自殺的想法充滿了我的頭腦。 杰克·丹尼爾斯和那獅子贏了。

在我的孤獨中，我的心在尋找一個愛人的觀念裏翻轉。 我在我生活中的每一天都想要這個，但是被理智戰勝。 我總是挑到一個虐待和辱駡我的人。 然後我拒絶了他們。 我不到31嵗就已經結婚,離婚4次，而現在已經單身7 年了。

就關系而言，我又重温了我童年時代尚未完成的那一段經歷。 我的父親有精神分裂症，他偏心于我的姐姐，他不喜歡我，而且拒絶我。 當他在我們農家房子後面藏岩石并且對他自己説話時，我就到處跟着他。 我試着想坐在他的大腿上，但是他不斷地把我推開并且用一種不客氣的聲音説，"去吧！"

在我的内心深處害怕來自任何人的拒絶。 這種很深的失落感阻止我了解和給予無條件的愛。 這種拒絶總是在我的内心世界的最前面； 并且在我最孤單的時候的它就象一個巨人一様如雷電般的向前急衝出來横掃我的情感世界。

有一個深夜，我在杰克·丹尼爾斯的陪伴下懇求耶穌，一股温暖充滿了我的卧室。 一種巨大的平安涌入我的心田，并且我就象一個受到溺愛的嬰兒一様。 如此的平安我從來都不曾知道。 明亮的光芒照耀在我的房間的那一角。

" 孩子，我是耶穌。 來坐在我的膝蓋上。 我永遠不會拒絶你，我會醫治你對你父親的痛楚。"

我被這個這光輝熔化了。 然後，突然耶穌在靈裏把我接上去，我坐在他的膝蓋上。 我不知道這繼續多久。 我知道的是從那天開始，我從此再也不會對我父親有那種壞的感覺。 在那個夜晚耶穌醫治了我的心。

你或許會問，"對你來説這不是有一點離奇嗎？"

絶對是的。 但是，我知道它是真實的。 我被來自這次經歷的慈愛充滿了好幾天。 每當我没有希望的時候，它給我希望。 每當我經歷悲哀的時候，它為我帶來快樂。 它讓我看到耶穌是如此的真實，而且他聽見大多數絶望和失落者的禱告。 耶穌給了我生命和繼續生活的願望。

盡管有了這個經歷，我的處境在很多方面還是一様的荒凉。 我没有錢也没有工作，但是我被給予了一種是錢買不到的東西：一個神迹。

當我在幾天以後告訴我的鄰居我很難入睡時。 她説，"試一下　L -tryptophan。"

我買了一些并且連續二周一天吃6顆膠囊。 在第2個周末之前，那個獅子被趕走了再也没有回來過。

以後幾年，我得知在1985 由于子宫切除術引起的激素不平衡使我患上了恐慌攻撃症。 一種自身免疫的疾病也减弱了我的免疫系統。

（未完待續）